Gaber 75!

Anche se con un giorno di ritardo... Auguri, Giorgio!

Frango Unjained

Mentre continuo a disegnare il primo episodio di Gay Family (per restare aggiornati andate qui) ecco una follia di ieri sera.
Da quando è uscito Django Unchained mi è venuta l'idea di una parodia: canticchiavo la canzone sostituendo "Django" con "Frango".
Quindi ecco il mio omaggio al miglior regista contemporaneo, Tarantino: ecco Frango Unjained!

Dialogo tra un antifascista e un non so

"Iniziamo col dire che Mussolini è stato uno dei più grandi politici della storia: nessuno aveva portato l'Italia ad una simile grandezza! Solo con l'Impero Romano l'Italia era stata così grande... Ma l'Italia non esisteva ancora."
"Bè, e perché sarebbe il più grande politico?"
"Ah, Mussolini ha portato l'Italia ai massimi livelli storici!"
"Come?"
"Bè, ma come "come"? Mussolini ha reso l'Italia un posto migliore: ha ridotto l'orario di lavoro, ha bonificato la... la..."
"L'Agro Pontino? La Maremma?"
"Eh, sì! Bravo!" "E la bonificata lui?"
"Certo! Ecchisennò?"
"Bè, qualche lavoratore sottopagato?"
"Mussolini ha sempre rispettato i lavoratori!"
"Ah sì, giusto: lui era un socialista!"
"Ah, un socialista! E magari Hitler leggeva Topolino!"
"Ehm... effettivamente guardava i cartoni..."
"Chi?"
"Hitler."
"Chi te lo ha detto? Max?!"
"Chi è Max?"
"Quel vostro amico, quello che nominate sempre... insieme a quell'altro... Angel... quelli che scrivono sul Manifesto!"
"Credo ti riferisca a Marx ed Engels autori del Manifesto del Partito Comunista... non scrivono sul quotidiano che hai citato..."
"Perché? Sono forse scomodi anche tra voi "compagni"?"
"No. Solo perché sono come Mussolini."
"Fascisti?"
"Morti."
"Ah, mi spiace... non sapevo... condoglianze... Bè, comunque Mussolini ha portato l'Italia ai massimi livelli! L'esercito italiano di quegli anni viene ricordato da tutti!"
"Sì, effettivamente ci furono poche vittime in guerra, tipo in Russia: quando arrivarono sul campo di battaglia erano quasi morti tutti. Scarponi da montagna e baionetta degli anni '10..."
"Non hai rispetto per i nostri caduti!"
"Il tuo duce non ne ha avuto!"
"Il duce è colui che ci conduce!"
"Alla morte."
"Il duce ha fatto tante ottime cose per l'Italia."
"Ah, sì. Effettivamente, alla fine è morto."
"Non è vero!"
"Ah, sì... scusa... mi pare condivida l'appartamento con Elvis Presley e con il sosia di Paul McCartney."
"Il duce vive dentro di noi!"
"Stitici?"
"No, vado in bagno tre volte al giorno..." 
"Beato te... Dovrei leggere più spesso il vostro programma... Comunque, le leggi razziali sono state una cosa buona?"
"Bè, eravamo costretti... Eravamo alleati di Hitler..."
"Già, ottima scelta."
"Eravamo costretti... Eravamo soli!"
"C'è Cappuccetto Rosso Cannibale, il Lupo Spaventoso che mangia solo bimbi cannibali e il Cacciatore... Il cacciatore si allea al Lupo e uccide Cappuccetto Rosso Cannibale..."
"Ma questo non ha senso!"
"Vedi che ci arrivi anche tu?"
"Ma eravamo soli!"
"E perché?"
"Ma... è... ecco... bè... uhm..."
"Rimanemmo soli perché il vostro duce doveva conquistare l'Africa, nonostante il divieto di Francia e Inghilterra."
"E perché? Dovevano avercela solo loro l'Africa?"
"Ma noi eravamo impreparati alla guerra! Oggi la situazione è cambiata: ora siamo impreparati alla pace... In tempo di pace."
"Con Mussolini i treni arrivavano in orario!"
"Sì, anche ad Auschwitz c'era questa voce... e poi solo silenzio..."
"Vabbè, però prima dell'alleanza con Hitler, Mussolini era buono... Era stato eletto!"
"Eh già... non ci sono più i manganelli di una volta..."
"Come?"
"Listone fascista, 100% voti, uccisione socialisti, armi, primarie PDL-FI... Ops, scusate: c'è un intruso. Armi."
"Ma dai! Non paragonare Berlusconi a Mussolini! Non farlo mai più!"
"Sì, scusa. Berlusconi non è un dittatore."
"Io volevo dire che Mussolini non è un coglione!"
"Bè, diciamo che sono in due... Poi c'era il re."
"Io non potrò mai essere comunista!"
"E per questo sei fascista?"
"Sì."
"Sì?"
"Max e Angel volevano rovinare il mondo. Se fosse stato per loro non sarebbero esistiti la Disney, la Fox, la Apple, la Nike,..."
"... lo sfruttamento dei lavoratori asiatici, il lavoro sottopagato, i miliardi nelle mani di uno solo..."
"Con Mussolini non c'era criminalità per le strade!"
"Era al governo."
"I discorsi nella piazza!"
"Eh? I discorsi della pazzia?!?"
"Questa è una cagata."
"Sto pensando a Benito."
"Questa è ripetitiva."
"Son 70 anni che lo difendete."
"E' giusto che sia così!"
"Buon divertimento!"
"Faremo un colpo di stato! Faremo la rivoluzione!"
"Rivoluzione?"
"Sì! Basta con questo lavoro che distrugge la dignità dei lavoratori! Non ci sono posti di lavoro! Il potere se ne frega della gente comune!"
"Ma non eri fascista?"
"E allora? Non posso volere il bene del Paese?"
"Certo, però usi toni molto... sinistroidi..."
"Ma che diavolo dici, rosso? Vuoi che ti spacchi la faccia con un manganello?"
"Non fingere! Oramai ti ho scoperto, mascherina!"
"Non osare!"
"Sei molto più di sinistra di quanto credi!"
"Sono contro i neri e i froci!"
"Dai tempo al tempo."
"Tempo un corno! Io seguo il duce in tutto e per tutto!"
"Se vuoi ti faccio impiccare e mettere a testa in giù come un salame... ma non prima di darti il tempo di mandare la tua compagna a precederti nella morte..."
"Eh?"
"La canzone."
"Quale canzone?"
""La storia di Mussolini""
"Non ascolto 'sta roba!"
"Questa è la differenza: io so tutto di voi."
"Non sai che Mussolini lavorava tutta la notte!"
"Già, beato lui... io ho il cane che abbaia..."
"Aveva la vista di un falco!"
"Dunque anche i falchi hanno bisogno dell'oculista..."
"Sapeva cavalcare benissimo!"
"Disse il cavallo di Mussolini riferendosi al suo proprietario precedente."
"Per il suo amore per la libertà fu costretto a lasciare la scuola!"
"Durante la lezione di Politica."
"Hitler lo stimava moltissimo!"
"Anch'io stimo il mio cane."
"Mussolini voleva un'Italia grande!"
"Io avrei preferito una grande Italia!"
"Questo dialogo non fa ridere!"
"Perché la tua ignoranza, la tua vuotezza, la tua incoerenza, la tua fissazione maniacale fanno piangere, caro il mio "non so"."

Quando non si ha niente in mente: BLOGSPOT

Quando non sai cosa scrivere e ti sembra presto per andare a leggere apriti un blog! Con blogspot puoi scrivere ciò che vuoi! Non sai cosa scrivere? A blogspot non importa: clicca su "nuovo post" e scrivi la prima cosa che ti viene in mente, il resto verrà da sè! Non ti sei ancora convinto? Blogspot è il posto che fa per te!

Possiamo anche consigliarti qualche parola! 

Inizia con "cane". Scrivi su Google la parola "cane" (attenzione: l'ispirazione ti verrà soltanto se ricercherai le parole utilizzando Google e non altri motori di ricerca! Fidati di noi: non siamo mica Virgilio!).

Hai scritto cane ma ti compaiono solo notizie tragiche? Non c'è problema! Il nostro sistema ti consiglierà subito un'altra parola! Prova con "Adolf Hitler". Come? Su Adolf Hitler hai intenzione di scriverci un articolo a parte? Ma allora avevi un'ispirazione! Perché non hai iniziato subito a scrivere? Come? Ti sembra troppo tardi per scrivere lucidamente un testo umoristico su Adolf Hitler e allora hai pensato di creare un finto messaggio pubblicitario di blogspot-Google? Ah, non ci hai pensato? Hai cliccato su "nuovo post", hai iniziato a scrivere e ti è venuto fuori questo? Vedi che, allora, blogspot funziona? Ora manda una mail con questo post mock-advertising a 15 persone! Non spezzare la catena! Se spezzi la catena non avrai mai più ispirazione per un solo, misero post! Non credi nelle catene? Bè, spera che i tuoi quattro lettori ci credano, così aumenti un pò le visualizzazioni del tuo blog, che fa pena! Sì, io lo so bene: sono io che ti conteggio le visualizzazioni! Sì, qualche articolo con qualche visualizzazione in più l'hai anche scritto (andare qui per saperne di più) ma niente in confronto ad altri blog: Giovanardi, Giulia Innocenzi, il Doc Manhattan, ecc.

Sì, d'accordo! Si tratta di persone importanti, famose o che hanno un blog da anni... Ma con Giovanardi come la mettiamo? Ah, non rispondi! Come? "Alla gente piace leggere cose assurde e farsi due risate", dici?

Bè, potrebbe essere un motivo ma ce la metti tutta per far ridere e far visualizzazioni ma non ci riesci.

Come dici? "La gente si accorge se uno si sforza per farlo o riesce a sparare cazzate in modo naturale"? Bè, forse hai ragione... Comunque... Come vedi blogspot è autoironico, ti offre l'opportunità di prenderlo in giro su un blog che usa un suo stesso server. Come? "Anche la mediaset, spesso, prende in giro Berlusconi e lo fa solo per mantenere quel minimo di credibilità che rischia di perdere ogni volta che va in onda Studio Aperto?" Ok, mio caro blogger, però tu non hai mai visto Google andare a minorenni, no? O forse sì? Per favore, devo saperlo? Ti prego, dimmi se sai qualcosa! Devi dirmelo! Ti coprirò d'oro! Ti prego! Ops, mi sa che mi sono tradito. Come dici? Non ti stupisce perché ormai chiunque abbia un bilancio stimato in miliardi è certo che vada a minorenni? Bè, a me sembrava maggiorenne. Pensa che guidava! Come dici? Ah, sai anche tu che negli USA si inizia a guidare l'auto a 16 anni? In effetti il mio avvocato mi aveva detto di non usare questo argomento in mia difesa. Pensa, mi aveva detto: "Non lo usare neanche con i bifolchi che abitano i territori non ancora conquistati dagli US, perché con le loro radio tamarre captano tutto!" Ah, forse questa non l'avrei dovuta dire ad un blogger italiano, soprattutto non in un post a scopo pubblicitario.

Utilizzate blogspot anche per questo! Dimostrate che non siete dei bifolchi con radio tamarre e catene d'oro al collo (sì, questa non è del mio avvocato, l'ho aggiunta io per rafforzare l'idea)! Dimostrate che l'Articolo 21 non sta lì solo a prendere polvere! Utilizzatelo, cazzo! Non fatevi controllare! Dite la vostra! Siate liberi di scrivere, di cantare, di dire ciò che volete! Andate nei bagni pubblici e sedetevi sul gabinetto senza metterci alcuna protezione di carta igienica! Andate nello spogliatoio femminile e spogliatevi completamente! E voi, donne, andate nello spogliatoio maschile, fate finta di essere timide, fate finta che vi cada l'accappatoio, copritevi le parti intime con le mani, arrossite, fate finta che sia tutto casuale e che ve ne vergognate ma poi liberatevi dalle mani e invitate altre amiche (perché le donne sono più complicate e ci vuole più tatto).

Sì, siate liberi! Scrivete su un blog cose contro il vostro motore (in questo caso blogspot che, ricordiamolo, è il più liberale tra tutti... come? Liberale in Italia ha anche un significato politico? No, intendevo libertino... Peggio? Un attimo che controllo su Google Sinonimi&Contrari... Ah, non esiste? Come dici, blogger? Ah, giusto: libertario! Perché la libertà è la cosa più importante che abbiamo ed è questa una delle più grandi conquiste di internet, che può essere un guazzabuglio di schifezze (il sito di Giovanardi, le pagine fb e i siti di CasaPound, ForzaNuova, Forza Italia, Nuovo Centro Destra, Matteo Renzi, i profili twitter di Fede, Sallustri, Brunetta, ecc... e ancora: il sito della Grattugiatrice Semiautomatica, tua a soli 200€ + il codice Pin della tua Carta di Credito, tutto ciò che ha a che fare con Justin Bieber, One Direction, ecc... e ancora: siti neonazisti, neofascisti e razzisti) ma può essere anche uno spazio bianco da poter riempire con i propri colori. 

Colori che possono cambiare qualcosa nel grigiore del mondo... o forse no, ma consumarli nel tentativo è sempre meglio che riporli nella scatola spinata costruita da chi ci getta nell'ignoranza. 

Oh, cazzo! Ma questo è troppo intelligente per essere scritto in un messaggio pubblicitario! Porcapù, ancora una volta la mia fissazione di inserire fottute morali in testi umoristici mi ha fottuto! Meno male che in questo mini-paragrafetto finale sto aggiustando tutto con una serie di fottute volgarità gratuite tipo: Oh, cazzo! Ma questo è troppo intelligente per essere scritto in un messaggio pubblicitario! Porcapù, ancora una volta la mia fissazione di inserire fottute morali in testi umoristici mi ha fottuto! Meno male che in questo mini-paragrafetto finale sto aggiustando tutto con una serie di fottute volgarità gratuite tipo: Oh, cazzo! Ma questo è troppo intelligente per essere scritto in un messaggio pubblicitario! Porcapù, ancora una volta la mia fissazione di inserire fottute morali in testi umoristici mi ha fottuto! Meno male che in questo mini-paragrafetto finale sto aggiustando tutto con una serie di fottute volgarità gratuite tipo: [Tagliato da Google per il seguente motivo: Basta! E vaffanculo, blogger del cazzo che vuole essere volgare ma non ci riesce del tutto tanto che dice porcapù invece di "porca di quella (CENSURA DEL BLOGGER)!" E non mi censurare, stronzetto! Qui si stanno invertendo i ruoli! E' il sito che censura il blogger, anche se questa non è la politica di Google ovviamente quindi iscrivetevi in tanti a blogspot, non il contrario! In che brutto mondo che viviamo!]